《泛抑郁人群自评量表》SSGD

我每天都觉得情绪低落，开心不起来，莫名想哭。不管是在公交车上，走在路上，坐在办公室或教室，躺在床上，我都会觉得心底有种深深的难过，需要哭一哭，或者感觉欲哭无泪

我老是觉得胃很烧，想呕吐又吐不出来，我离那种吃雪糕吃辣椒肠胃都没有一点问题的日子已经很久了

曾经让我很感兴趣的事情，我现在却完全提不起兴致了，我好像没什么爱好了。比如：曾经我喜欢养花，每天侍弄这些植物让我觉得很有趣，但是现在它们都枯萎了，我却没心情打理，觉得没什么意思，没兴趣了

我知道自己接下来有很多事情需要做，但是我并不焦虑，我知道我要如何下手去解决要面对的问题和如何去完成这一天的任务，我睡得满足，心态安稳

我感觉自己不被认可，只有对方触摸我，爱抚我，与我身体交融，我才感觉自己是被在乎的

我和周围的人关系并不好，他们不喜欢我，我也不能融入他们之中，这让我感觉很失落，孤独

我感觉行动吃力而缓慢，像是“一台没了发动机的机器”，没有行动的动力，脑子里像是“没了润滑油”，转的不顺畅。比如：我以前穿衣服非常利索，可是现在每天起床的时候，穿衣服变得慢吞吞，身体罢工了，我没有力气穿衣服，脑子好像也罢工了，它不指挥我去快速把衣服穿上

我总是呼吸顺畅，不会有气力不够的虚脱感，即使是跑步或者登山让我气喘吁吁，休息一会儿后我也能很快恢复

我的父母和我的伴侣这些我最亲密的人，我感觉他们并不是真的爱我，我在不在他们身边都行，他们在不在我身边也都行

我存在睡眠上的问题，躺在床上很久才能入睡困难 睡眠程度浅 多梦 容易早醒并再难入睡，我离安睡一夜的那种日子已经远离很久了

我觉得坐立不安，我不知道做什么，做什么都安慰不到我，做什么都不能让我平静下来

虽然有时购物能让人快乐，但是我能分清楚什么东西需要买，什么不需要买，我不会在拿到工资的时候觉得既安心又焦虑，继而控制不住冲动地把钱花掉，对于购物我没有失控感

当我遇到刺激或不愉快的事情，即使是很小的事，我也容易有剧烈的情感反应。比如：我的家人说了我一句“你这个人也太小心眼儿了”，然后我就和家人大吵了一架，虽然事后我感觉自己反应有点大，但是当时我确实控制不住自己

每当关系出现问题，不论是和谁的关系，我都认为是自己的错，是因为我处理不当做错了一些事情才造成这样的后果

焦虑恐慌的时候会想用食物来填满自己，食物是我降低焦虑的方式，比如：周末或睡前闲来无事的时候，我就会想要吃东西来填补自己

多数情况下我不会觉得生活中有让我很紧张的事情，我觉得按照日常的节奏生活就能让我觉得很放松，所以我头脑清醒而有活力，即使对着电脑再站起来我也不会觉得太阳穴的位置很疼 眩晕或脑鸣

我觉得这个世界是黑暗的，人际关系是不安全的

我一觉起来腰酸背痛，即使休息了好几天，还是觉得无法缓解

我想通过自我伤害来进行发泄甚至曾经有过想死的念头，或者曾经有过自杀的计划和行为。比如：我觉得自己很麻木，但实际上这麻木的背后波涛汹涌，所以我在手腕上划了一刀，血流出来的瞬间我觉得情绪释放了，我感觉到自己还活着。又比如：活着太痛苦了，只有死才是解脱，所以我计划着走到一处高楼楼顶，跳下去，结束这痛苦的一切

我能对外界环境做出明确的情绪反应，看喜剧的时候我会开心大笑，朋友为我付出的时候我会感动，我家宠物走丢的时候我会着急，我的情感不是麻木的

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