问卷标题

*1. 有人问一个小女孩:"你头发又浓又黑,是你妈妈给的吧?"小女孩儿答:"我想是我爸爸给的。因为我爸头上一根头发也没有了,应该是全给我了。"

*2. 学生：请问老师，数学和女权有什么区别？
老师：在数学上，如果提出什么东西，都需要证明，而女权什么都能提出，但是不需要任何证明。

*3. 女权者在街上随机采访了一位男人：”请问你对女权有什么意见吗?”
男人答道：“我有一些意见，但我不同意我的意见!”

*4. 期末考完试，忙着做生意的爸爸问小明考的怎么样。
小明忙回答：“数学40分，语文60分，共计100分。”
爸爸听后道：“共计这门考的不错嘛！”

*5. 一个人打电话到情感节目问主持人：“女权主义到底是科学还是艺术？”主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”“为什么呢？”“如果是科学，她们应该拿狗做实验。”

*6. 牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“很简单，我偷东西时没忍住打了一个喷嚏，然后保安就醒了。”

*7. 一位女权主义者大喊：“我们要不惜一切代价实现人人平等！”
一个男人说：“太好了，以后要人人平等了！”另一个男人说：“别傻了，我们是代价。”

*8. 一人看到路边有人卖西瓜，就上前问：“你这瓜保证甜吗？”小贩笑着打包票：“当然了，要是不甜，我多送您一个。”“那给我称一个吧。”小贩应道：“好嘞！给您装两个。”

*9. 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人族部落生活了5年。” “天啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

*10. 甲：“最近和女朋友吵架了，她说我在讥讽她的女权理论。”乙：“你说了什么激怒了她？”甲：“我只是把她说的理论重复一遍。”

*11. “您好，请问您是女权主义者吗？” “不是。” “那您的家人或直系亲属有女权主义者？” “没有。” “那您有朋友是女权主义者吗？” “没有。” “那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。”

*12. 两个人在聊减肥，甲说：“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”乙问：“为什么？”甲马上说道：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点儿效果都没有！”

*13. 问：平权主义者，温和女权主义者和极端女权主义者在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？
答：极端女权主义者，因为其他两者其实都不存在。

*14. 老师：“请各位同学用‘目的’一词造句。”小华：“您是我见过的最漂亮的老师。”老师：“谢谢。但是‘目的’呢？”小华：“我希望今天早点儿下课。”

*15. 女权主义者：这个世界上压迫女性的事情如此之多：政治权利、薪资报酬、骚扰歧视、家庭暴力……
男：所以，你要狠狠批评这些不平之事吗？
女权主义者：不，我要批评你们。

*16. 有一个人去朋友家做客，看到桌子上有一盘花生便不客气地吃了起来。过了一会朋友的奶奶出来了，说：“自从我的牙掉光之后，连我最爱吃的花生都不能吃了。只能把花生外面的巧克力壳舔掉了。”

*17. 一个女权主义者被推举为意见领袖，这个人说“我恐怕难以担任这样的工作，一次意外让我失去了一条腿。”大家纷纷表示“没关系，我们之前的意见领袖连脑子都没有，但还是坚持发表观点。”

*18. 一个人要求加入女权主义组织，女权主义者问道“请问你加入是为了什么呢？”“学习怎么一本正经的胡说八道。”“别胡说，我们是维护全体女性权力，促进性别平等的组织。”“对对对，就是这个。”

*19. 朋友问：“这次画展又没卖出去画呀？”画家说：“没有。但是很受鼓舞。”朋友问：“为啥？”画家说：“有幅画被偷了。”

*20. 一人慌慌张张冲上一辆出租车对司机喊道：“快！中心医院。”只见司机连闯了两个红灯，以最快的速度到了医院门前。这个人下车激动地说：“谢谢师傅，我这个月的满勤奖差一点儿就没了。”